itu yesus tau!!!!!

Pada suatu hari di padang mahsyar tempat para manusia berkumpul pada saat nanti kita meninggal. Ada seorang pria yang semasa didunianya dia sangatlah taat kepada Allah maka pada saat di padang mahsyar pada saat yang lain jalan maka dia mendapat keringanan dibanding manusia yang lain dan dia pun naik onta.
Tetapi tiba-tiba dari arah belakangnya lewatlah sebuah mobil ferari merah dengan kecepatan yang sangat tinggi dan yang menyetir gondrong juga smabil menghisap selinting ganja.
Setelah melihat itu maka si pria yang naik onta tersebut protes kepada malaikat jibril.
Pria soleh : "Bril kok dia gondrong terus ngeganja bisa naik ferari keren ngebut lagi, masa gw yang udah rapih gini naiknya cuma onta????".
Jibri : "Ssssssshhhhhttttt, dia itu yesus tau!!!!!".

paling jorok

Pada suatu hari di senayan jakarta diadakan lomba manusia terjorok sedunia.
Peserta pertama pun maju ke depan meja juri dan dia pun tiba-tiba kencing tepat didepan wadah yang telah disediakan oleh panitia lomba tersebut.
Peserta kedua pun maju dan tidak mau kalah maka dia berak di wadah yang telah disediakan oleh panitia lomba.
Karena hal-hal yang paling jorok menurut manusia normal seperti kita telah dilakukan oleh kedua peserta tersebut maka peserta ketiga pun sempat bingung memikirkan apa yang mau dia lakukan lagi agar menjadi peserta terjorok.
Akhirnya dia pun menemukan ide untuk melakukan hal terjorok di dunia.
Dia maju dan langsung muntah diwadah yang telah disediakan oleh panitia, tetapi bukan hanya itu saja dia mengambil dua wadah dari peserta sebelumnya dan dia pun memakan segala sesuatu yang ada diwadah tersebut termasuk isi wadahnya. Can u imagine that guys?

Masukin lagi

Pada suatu hari seorang penari kuda lumping dari Wonosobo pergi ke Jakarta untuk pentas diTaman Mini Indonesia Indah (TMII). Dia mampir terlebih dahulu ke Senayan City yang terletak di jalan Asia Afrika Senayan. Saat sesampainya dia disana maka dia langsung melihat-lihat baju yang hendak dia beli ataupun barang-barang lainnya yang dia mau beli.
Ditengah-tengah belanjanya dia kebelet buang air besar. Maka dia menuju ketoilet. Zaman sekarang buang air besar aja kita harus bayar dan sekarang penghitungan bayarannya sudah menggunakan penghitungan digital. Bila dia menjatuhkan satu kotoran kedalam toilet maka dia harus membayar seribu rupiah.
Saat itu sang penari sudah tidak buang air besar selama tiga hari lamanya maka dia membuang kotoran yang cukup banyak. Bayangkan saja di papan hitung digital menunjukan bahwa dia harus membayar dua puluh ribu rupiah gile bener berarti sudah dua puluh kotoran dia jatuhkan kedalam toilet.
Dan si penari tersebut merasa kemahalan untuk membayar uang tersebut. Bayangkan saja masa buang air saja harus membayar dua puluh ribu rupiah sementara dikampungnya dia bisa gratis bila melakukannya bahkan ditempat umum sekalipun contohnya dikali.
Maka dia mencari akal bagaimana caranya agar dia tidak membayar uang buang air besarnya tersebut. Dan akhirnya dia menemukan caranya maka diapun memasukan kembali kotorannya kedalam badannya sampai jumlah yang menurut dia cukup pantas untuk di bayar.

Bubur ayam

Pada suatu hari disebuah kereta jurusan Yogyakarta-Jakarta ada seorang ibu-ibu penjual ayam goring.
Dia hanya menjual ayam yang telah digorengnya dirumah tanpa menjual nasinya. Keadaan di kereta saat itu sangatlah padat dan juga sangatlah panas sekali. Berjuta-juta bau keringat yang berasal dari para penumpang dan penjual makanan yang lain menjadi satu dan baunya sangatlah tidak sedap sekali. Keadaan ibu penjual ayam tersebut sangatlah mengenaskan sekali. Ia hanya seorang ibu-ibu yang sedang memanggul barang dagangannya yang sangat berat di hari yang sangat panas tersebut sementara bau-bauan yang tidak sedap menyerang dia sehingga dia merasa mual.
Pada saat kereta berhenti di satasiun terdekat maka dia turun karena sudah sangat tidak kuat menahan hasratnya yang sangat dalam untuk muntah. Maka dia pun muntah , tetapi karena sudah sangat terburu-buru maka barang dagangannya terkena muntahnya. Dia sangat sedih sekali karena barang dagangannya masih sangatlah banyak dan sudah pasti bila dia pulang kerumah dan membuang barang dagangannya maka dia akan rugi besar dan dia tidak dapat makan dirumah karena dia sudah tidak punya uang sepeser lagi pun untuk membeli makanan untuk dirinya sendiri saja. Maka dengan langkah nekat dia masuk lagi kedalam kereta tersebut dengan percaya dirinya yang sangat tinggi dan juga rasa lapar yang tidak terkira juga memikirkan anak-anaknya dirumah bagaimana bila nanti dia pulang tidak membawa pulang uang untuk membelikan mereka makanan padahal sudah dari kemarin mereka tidak kemasukan nasi atau lauk apapun kedalam perut mereka.
Pada saat dia sudah masuk kedalam kereta itu kembali maka dia mulai menjajankan barang dagangannya kepada penumpang kereta tersebut. Tetapi sekarang dia tidak berteriak ayam goring lagi melainkan “BUBUR AYAM”.

“Yang panas, yang panas”

Guys masih sekitar pertanyyan saat haji. Waktu musim haji dan pada saat di Arab sana suku mana ato orang dari bangsa mana yang paling banyak menangguk untung?
Jawabannya sangatlah mudah yaitu suku dari Sumatra Barat ato orang padang, sebabnya sebelum dia berangkat ke tanah suci dia telah membeli banyak kipas dari orang Madura dan disana dijuallah kipas itu karena di Arab sangatlah panas sekali.

Barang haram

Guys gw pertanyaan ma lo semua. Waktu terowongan mina runtuh jemaah haji dari nagara manakah yang paling banyak selamat karena setahu gw banyak meninggal tuh waktu kejadian itu dan jelas dari berbagai negara yang meninggal.
Jawabannya mudah. Yang banyak selamat adalah orang-orang India, sebabnya adalah pakaian ikhrom yang harus kita pakai bila kita naik haji yang hanya berupa kain yang dibelitkan ketubuh kita saja dan tidak boleh memakai pakaian dalam jenis apapun. Pada saat terowongan akan runtuh maka para orang India membuka pakaian ikhromnya dan menunjukkan kemaluannya yang hitam dan besar iu sambil diayunkannya mereka berteriak “Awas barang HARAM mau lewat, daripada pada nggak mabrur hajinya kalian semua”.

Salome

Malam minggu adalah malam yang panjang bagi 2 sejoli. Malam minggu ini Paijo dan Inah sedang duduk-duduk berdua bercengkrama.
Paijo : “Nah,kamu saying ma aku nggak?”
Inah : “Ya iyalah mas,aku saying bgt ma kamu”.
Paijo : “Aku mau nanya sesuatu ma kamu,mata mu punya siapa Nah?”
Inah : “Ya jelas punya mas Paijo lah”.
Paijo : “Kalo bibir mu punya siapa?”
Inah : “Ya jelas punya mas Paijo lah”.
Paijo : “Kalo anu mu punya siapa?”
Inah : “Ya punya mas Paijo lah,sama majikan ku mas”.

Arab gila

Disuatu rumah tinggallah seorang anak dan seorang bapak yang kebetulan dan dibikin jadi keturunan arab. Satu hari anak itu meminta kepada bapaknya agar dapat dicarikan jodohnya yang dapat dinikahinya karena dia merasa bahwa dia sudah besar sekarang dan perlu pasangan hidup untuk mengurusi semua kebutuhannya. Tetapi bapaknya menjawab bahwa dia belum punya rejeki yang cukup untuk mengawini anaknya dan lagi pula sianak belum mempunyai pekerjaan yang tetap dan penghasilannya sangatlah sedikit, mau ngasih anak orang makan apa? Jadilah sianak ini berpikir juga perkataan bapaknya, iya juga mau ngasih makan apa?
Teapi bapaknya mempunyai solusi lain yang akan tetap member kenikmatan bagi sang anak tetapi tanpa melakukan pernikahan dan tidak mengeluarkan uang sama sekali karena jelas sekali permasalahannya yaitu karena uang. So sang bapak pun menemui anaknya dan member tahu triknya.
Bapak : “nak pertama-tama aku akan menanyakan pertanyaan padamu”.
Anak : “pertanyaan apa pak?bapak bisa langsung menanyakannya kok”
Bapak : “apakah kamu mempunyai kemaluan yang panjang dan besar seperti normalnya orang arab
yang lain?”
Anak : “jelas iya dong pak!!!”
Bapak : “baiklah kalo begitu sekarang kamu masukan kemaluanmu kedalam lubang pantatmu dan
enjoy it seperti apa yang telah ku lakukan selama beberapa tahun ini setelah kematian umi”.

Machigai basho

Pada suatu hari seorang pemuda dari Indonesia diterima kerja dinegara Jepang. Dia kerja dikantor berita di Jepang. Pada hari pertama dia masuk dia masih bingung karena sebenarnya dia belum terlalu mengerti bahasa Jepang itu sendiri tapi untunglah karena dia mempunyai teman orang Indonesia juga yang sudah lebih dahulu kerja di perusahaan tersebut dan sudah tiga tahun kerja disana dan dia pastilah sudah sangat mengerti bahasa jepang walaupun masih bingung dengan bahasa kanjinya yang menurutnya dan kebanyakan orang sangatlah susah untuk dikuasai.
Enam bulan pun berlalu dan si pekerja baru itu sudah sangat bisa menyesuaikan dirinya ditempat barunya bahkan dia sudah mempunya seorang pacar yang asli orang jepang. Wuih gile bener kebayang Miyabi neh gw hehehehehe. Dia pun berpacaran dengan baik dengan gadis itu. Setelah tiga bulan pacaran maka mereka berdua memutuskan untuk menikah dan mempunyai rumah kecil yang bagus juga beberapa anak yang lucu pada saat mereka masih kecil.
Finally guys dia pun menikah dengan pernikahan yang sederhana tapi sangatlah khusyuk sekali karena dia akan memulai perjuangan hidup yang sangat berat walau dibandingkan dengan kematian sekalipun, so mending mati dari pada nikah.
Malam pertama sudah sangat dinantikan kedua anak manusia tersebut karena mereka sudah tidak sabar akan mencoba lagi kenikmatan dunia itu untuk kesekian kalinya. Busyet dah pada nggak virgin rupanya, hah virgin? Itu kata baru ya ?. si pereempuan pertama terbiasa dengan keadaan yang gelap bila ia mau melakukan kegitan yang enak itu,kata orang loh. So si cowo itu pun tidak keberatan karena buat dia nggak ada bedanya dalam hal rasa maka mereka pun melakukan dalam keadaan gelap. Tetapi beberapa menit kemudian terdengar suara perempuan yang teriak “machigai basho” berulang kali tetapi si lelaki tidak mengerti apa arti kata tersebut maka dia peduli yang penting enak.
Esok harinya dia langsung berangkat kekantor karena ada meeting pagi sama anggota dewan perusahaan. Setelah rapat selesai dia pun bertanya kepada temannya apa arti teriakan istrinya semalam. Dan temannya menjawab “salah tempat”. Maka pada saat dia pulang dia langsung menemui istrinya dan meminta maaf kepada istrinya karena dia memasukan anunya kedalam kubang hidung. Ouch that so wrong guys.

Evil in hell

Satu hari seorang pastor memberikan khotbah kepada jemaatnya yang hari itu sangat banyak dan sangatlah khusyuk sekali mendengar khotbahnya. Slah satu isi dari khotbahnya adalah tentang hubungan sexual manusia. Dia mengatakan bahwa bagi para pelaku sex bebas harap bertobat karena itu sangatlah tidak baik untuk dilakukan dilihat dari sisi manapun tidak ada baiknya.
Lalu dia menjelaskan dengan segala macam kata-kata perumpaman. Saat itu dia bilang bahwa alat kelamin seorang pria dia ibaratkan adalah setan yang sangat besar nafsunya akan sex tersebut. Dan alat kelamin wanita sebagai neraka karena siapa saja yang masuk kedalam situ tanpa izin agama maka akan masuk neraka, yah pokoknya gw tau lo semua tau lah maksud gw sob.
Dan akhirnya khotbahnya pun selesai dan setelah para jemaat bergegas pulang dan gereja pun menjadi sepi dan tinggallah si pastor dan suster yang akan membereskan gereja tersebut dikarenakan mereka ada dikota kecil yang pasti gerejanya nggak punya babu kaya dirumah lo pada-pada deh. Dan pada saat mereka membereskan gereja tersebut secara tidak sengaja mereka bertabrakan dan mereka berdua terjatuh dengan posisi suster yang sedikit hot dan juga rok suster tersingkap sampai kelihatan segitiga bermudanya. Pada saat itu sang pastor berpikir apa yang telah dibicirakannya di mimbar didepan orang banyak. Dia berpikir dia punya setan dan didepannya ada neraka maka guys setan harus pulang kerumahnya yaitu neraka, setuju ora son.
Pesannya dari cerita ini kalo lo mau mulai nulis pliss jangan kebanyakan pake kata “dan” ok guys.

Safe by the bell

Suatu hari di sebuah gereja sedang diadakan tes uji masuk sebagai pastur. Hari itu sudah berkumpul 10 orang yang merasa dirinya dapat menjadi pastur di gereja tersebut. Maka pendeta yang telah dituakan di gereja tersebut menyuruh satu-persatu agar peserta ujian tersebut masuk ke dalam suatu ruangan yang isinya sebentar lagi kita akan tau.
Di dalam ruangan tersebut para calon pastur tersebut di suruh telanjang bulat tanpa memakai sehelai benang pun. Dan di depan dia berdirilah seorang wanita muda yang sangat cantik dan wanita tersebut tidak menggunakan sehelai benang pun pada tubuhnya. Oiya satu lagi dikemaluan calon pastur tersebut dikalungi sebuah lonceng kecil. Dan walhasil dari peserta pertama sampai peserta berikutnya dan berikutnya berbunyi semua loncengnya yang menandakan bahwa mereka tidak dapat menahan nafsu mereka terhadap godaan dari dunia.
Tapi sebentar ternyata peserta terakhir kita tidak bergeming sama sekali, bahkan ditunggu sampai beberapa nebit dan bahkan si wanita disuruh melakuikan tarian-tarian yang sangat mengganggu si imannya lelaki. Dan ternyata itu semua sungguh tak berarti bagi peserta terakhir tersebut.
ok sekarang saatnya pak pendeta mengajak pemuda tersebut untuk mengganti baju mereka karena mereka harus melakukan beberapa ritual atas diterimanya si pemuda ini ke dalam gereja tersebut ya semcam pembaptisan gitu dech/ and finally you know what? Loncengnya berbunyi. Hwahahahahahaha ternyata dia homo.

Mobil baru

Suatu malam sepasang suami istri merencanakan untuk melakukan hubungan intim tetapi mereka masih bingung bagaimana caranya karena anak mereka masih tidur bersama mereka. Akhirnya mereka memutuskan untuk melakukannya setelah anak mereka tertidur dan mereka akan melakukan hubungan intim tersebut dengan cara sangat lembut malam itu. Pokoknya mereka akan berusaha bagaimanapun caranya mereka tidak akan membangunkan anak mereka.
Akhirnya mereka pun mendapatkan kesempatan tersebut, anak mereka sudah tertidur dengan lelapnya. Dan mereka pun melakukan hubungan intim mereka. Dan ternyata anak mereka terbangun karena ingin pipis. Dan diapun bertanya kepada orang tuanya yang saat itu dia lihat bergaya sangat aneh, sebenarnya apa yang telah mereka lakukan? dan orang tuanya pun sangat bingung untuk menjawab apa yang sebenarnya mereka lakukan, tetapi akhirnya mereka menjelaskan ke anakmereka bahwa mereka melakukan perbuatan itu untuk membuatkan adik agar bisa jadi teman main anaknya itu. Dan syukurlah anak itu bisa menerima jawaban dari kedua orang tuanya.
Pagi menjelang dan seluruh anggota keluarga tersebut melakukan kegiatannya masing-masing. Tetapi pagi itu sang bapak tidak melihat anaknya ada dimana. Maka dia mencarinya keseluruh pelosok rumahnya. Dan sesampainya di garasi dia melihat anaknya sedang memasukan anu nya keknalpot mobil. Dan bapaknya bertanya
Bapa : “Apa yang sedang kamu lakukan nak?”
Anak : “Sedang bikin mobil baru buat aku, lumayan buat kesekolah jadi nggak usah diantar papa lagi”.

Kata-kata ajaib

Pada suatu hari seorang anak sedang bermain kelereng dengan teman-temannya. Saat itu anak yang masih lugu ini berbuat kesalahan yang membuat salah satu dari temannya menjadi kesal terhadapnya sehingga si anak lugu ini dolok dengan kata-kata yang tidak senonoh ‘ngentot lo’ lalu si anak lugu ini pulang dan bertanya pada ibunya ‘bu, apa sih artinya ngentot?’ lalu si ibu menjawab ‘ngentot itu duduk artinya’ si ibu tiak mau memberitahu arti yang sebenarnya karena anaknya belum cukup umur untuk mengetahui arti dari kata tersebut.
Hari berikutnya anak tersebut main lagi dengan temannya dan hari itu juga dia dolok lagi dengan temannya “memek lo”. Lalu seperti hari sebelumnya dia pulang lalu bertanya pada ibunya apa arti kata tersebut. “memek itu artinya piring” ucap si ibu. Dan hari ketiga anak tersebut masih juga di cemoh “kontol lo” dan ibu si anak ini berkata “kontol itu artinya tongkat”. Dan mulai saat itu si ibu melarang anaknya keluar rumah takut anaknya terpengaruh anak-anak tetangganya.
Pada suatu hari pak Rt komplek tersebut berkunjung kerumah anak dan ibu tersebut untuk menanyakan perihal KTP.
Pak Rt : “Assalammualaikum”
Anak lugu : “Waalaikumsalam, masuk pak”
Pak Rt : “Ibu nya ada nak?”
Anak lugu : “Ada pak”
Pak Rt : “Lagi ngapain nak?”
Anak lugu : “Itu dibelakang lagi cuci memek”
Pak Rt : “Masya allah ni anak kurangajar”
Anak lugu : “Silakan pak ngentot dulu dikursi nanti saya panggilkan ibu saya”
Pak Rt : “Nggak usah saya langsung pulang aja, dasar keluarga aneh”
Anak lugu : “Pak jangan buru-buru ini kontolnya ketinggalan”
Seketika itu juga si Rt jatuh pingsan. So ajarkan lah anak anda dengan kejujuran karena kebohongan akan membawa kehancuran sekalipun itu kebohongan untuk kebaikan yang bullshit ya tetap bullshit. Apaan sih gw.

ya abis

Pada suatu siang tinggallah seorang kakek bersama anaknya dan juga cucunya. Siang itu rumah kosong maka si kakek sendirian dirumah dan dia pun jenuh sendirian dirumah maka dia menjelajahi seisi rumah itu dan berhentilah si kakek di kamar cucunya yang sudah remaja sekarang. Pada saat si kakek memeriksa lemari cucunya dia menemukan sebuah majalah porno maka dia membacanya. Pada saat halaman pertama dibuka dia teriak ya allah, berikutnya yastaugfirullah, berikutnya ya ampun,dan pada lembar terakhir kakek pun berkata YA ABIS!!!!

si kaya dan si miskin

Pada suatu hari di sebuah lampu merah seorang pria executive didalam mobilnya terlihat murung sampai akhirnya dia melihat seorang pengemis tua mendatangi mobilnya untuk meminta uang kepada nya. Lalu si esmud ini bertanya kepada pengemis tersebut, apakah bapa pernah main perempuan selama hidup bapa?, apakah bapa minum-minuman keras selama hidup bapa?, dan terakhir apakah bapa pernah main judi selama hidup bapa?. Lalu pengemis itu berkata, wah mas saya nggak pernah bgelakuin yang sampean tanyakan semuanya kepada saya. Bapa mau uang kata si esmud? Tentu saya mau mas. Kalau begitu bapak ikut saya kerumah untuk ketemu istri saya. Si pengemis itu bingung tetapi karena ditawarkan uang oleh esmud tersebut maka diapun tergiur maka ikutlah si pengemis tersebut kerumah si esmud. Sesampainya dirumah si esmud langsung memanggil istrinya, mamah aku pulang nih aku mau nunjukin sesuatu kekamu. Ada apa sih pa? ini loh ma aku bawa contoh orang yang nggak pernah main peremouan, minum-minuman keras sama nggak pernah main judi.

sange

Suatu hari ada seorang pengusaha kaya yang ingin mendirikan rumah sedang berunding dengan kontraktor yang membangun rumah tersebut.Pengusaha : Kalau membangun rumah saya, tolong pohon yang dipojok sana jangan ditebang, karena disanalah saya pertama kali bercumbu dengan lawan jenis.Kontraktor : Baik pak..Pengusaha : Pohon yang disana juga, jangan ditebang!Kontraktor : Lho, memangnya kenapa pak..?Pengusaha : Karena disanalah ibunya melihat kejadian itu..Kontraktor : Wah gawat dong pak..! Setelah itu apa yang terjadi?Pengusaha : Tidak apa apa, ibunya cuma ngomong sesuatu..Kontraktor : Ngomong apa pak?Pengusaha : Mbeeee..ekkk, mbeeee..ekkk!!!

enaknya susu

Pada suatu malam pertama, sepasang pengantin sedang berduaan didalam kamar. Pengantin pria berkata pada pengantin wanita.."Gimana, mau aku kasih..?", kata si pria."Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..", jawab si wanita.Lalu si pria mulai memasukkan "P" nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan."Ah.. yes.. lagi.. lagi..", desah si wanita sambil menjilat dan mengemut "P" si pria.Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.

BEGO

Suatu hari ada seorang Kolonel yang berpesan kepada seorang Mayor untuk disampaikan kepada para Kopral.1. Kolonel kepada Mayor:"Besok pukul 9 pagi akan terjadi gerhana matahari, sesuatu yang tak terjadi stiap hari. Bawalah para prajurit beristirahat di lapangan sehingga mereka dapat menyaksikan fenomena langka ini, dan saya akan menjelaskannya pada mereka. Jika hari hujan, tentu saja kita tak dapat melihatnya, maka bawa saja mereka ke aula!"2. Mayor kepada Kapten:"Sesuai perintah Kolonel, besok pukul 9 akan terjadi gerhana matahari, jika hujan, anda tak dapat menyaksikannya di lapangan, jadi ketika istirahat, gerhana matahari akan terjadi di aula, sesuatu yang tak terjadi setiap hari!"3. Kapten kepada Letnan:"Menurut perintah Kolonel, saat istirahat besok, pada pukul 9 pagi akan terjagi gerhana matahari di aula. Seandainya terjadi hujan, Kolonel akan memberikan instruksi yang tak terjadi setiap hari!"4. Letnan kepada Sersan:"Pagi pukul 9, saat istirahat besok, Kolonel akan membuat gerhana matahari di aula, seperti terjadi setiap hari jika cuaca baik. Jika hujan, ini terjadi di lapangan!"5. Sersan kepada Kopral:"Besok pukul 9, gerhana Kolonel saat istirahat akan terjadi disebabkan oleh matahari. Jika di aula hujan, sesuatu yang tidak terjadi setiap hari, anda akan berlarian ke lapangan!"6. Akhirnya, seorang Kopral kepada temannya:"Besok, jika hujan, tampaknya matahari akan menggerhanakan Kolonel di aula, sayang sekali, hal ini tak terjadi stiap hari!"

"P"

Pada suatu malam pertama, sepasang pengantin sedang berduaan didalam kamar. Pengantin pria berkata pada pengantin wanita.."Gimana, mau aku kasih..?", kata si pria."Ah.. mas, sekarang aja masukin, aku sudah tidak tahan lagi nih..", jawab si wanita.Lalu si pria mulai memasukkan "P" nya kedalam mulut si wanta dan si wanita pun berteriak keenakan."Ah.. yes.. lagi.. lagi..", desah si wanita sambil menjilat dan mengemut "P" si pria.Tidak lama setelah itu, cairan putih keluar dari mulut si wanita dan si wanita pingsan karena keracunan permen lolipop putih rasa leci yang telah kadaluarsa.

jadi mahal deh

Suatu hari disebuah tempat praktek dokter gigi ada seorang pasien yang sedang berobat. Setelah selesai diobati dan dicabut giginya, si pasien bertanya... Pasien: Berapa Dok, biayanya..?Dokter: Rp.200rb saja...Pasien: Lho, biasanya kan cuma Rp.50rb..!Dokter: Memang.. tapi gara-gara teriakkan anda, 3 pasien saya yang lainnya kabur!

crazy game

Salah seorang pejabat Rusia sedang menjamu rekan sejawatnya dari Afrika yang sedang mengadakan kunjungan kenegaraan ke Rusia. Saat yang paling mendebarkan buat tamu Afrika tersebut adalah ketika pejabat Rusia mengajak bermain "Russian Roulette", yaitu sebuah permainan mengadu nasib dengan menarik pelatuk pistol secara bergantian dengan mengarahkan moncong pistol ke kepala sendiri. Sedangkan pistol yang digunakan hanya berisi satu butir peluru.Beruntung tidak sampai terjadi letusan pistol dan pejabat Afrika itupun boleh berlega hati dapat kembali berkumpul bersama keluarganya di Afrika.Kini giliran pejabat Rusia yang tengah mengadakan kunjungan balasan ke Afrika dan mendapatkan jamuan yang sama hangatnya dari kolega Afrika-nya itu.Pada bagian akhir acara perjamuan, pejabat Afrika mengajak pejabat Rusia itu melakukan permainan mengadu nasib. Dia mempersilakan teman Rusia-nya itu memilih salah satu dari lima wanita cantik Afrika yang sudah disediakan untuk dijadikan teman kencan. Kelima wanita cantik itu dijamin sangat terampil melakukan "Blow Job (Oral Sex)".Melihat tantangan seperti itu, tentu saja membuat pejabat Rusia tertawa geli. "Lantas dimana letak serunya permainan ini, jika aku hanya harus memilih wanita cantik yang jago oral sex?", tanya pejabat Rusia.Dengan tenangnya si pejabat Afrika menjelaskan, "Salah satu dari mereka adalah warga suku pedalaman Afrika yang terkenal sebagai suku KANIBAL!".Pejabat Rusia itupun langsung jatuh pingsan...

tapenya ma?!

Suatu hari diadakan kontes kesaktian (maaf) vagina di stadion senayan. Pesertanya dari Indonesia, Jepang, dan Thailand...Peserta pertama dari Thailand maju ke panggung. Sesaat kemudian dia menanggalkan seluruh pakaiannya dan membuka kakinya lebar-lebar. Dengan satu gerakan ia memukulkan durian monthong ke vaginanya dan durian itupun pecah terbelah menjadi empat. Penonton pun sangat kagum dengan aksinya.Peserta kedua maju ke panggung, seorang wanita Jepang dengan membawa samurai. Setelah membuka pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun melakukan atraksi yang mustahil, yaitu memasukkan samurai ke dalam vaginanya sendiri, dan penonton lebih terkejut lagi karena samurai tersebut tembus sampai ke mulut wanita Jepang itu. Kontan saja seluruh penonton bersorak kagum.Giliran terakhir peserta dari Indonesia, seorang wanita dengan tubuh kurus kering kerontang busung lapar pula, naik ke atas panggung, mendadak stadion senayan berubah ricuh. Setelah keadaan tenang si wanita Indonesia akhirnya bersedia menampilkan atraksinya walaupun dengan badan basah kuyup terkena lemparan botol air oleh penonton.Setelah si wanita Indonesia membuka seluruh pakaiannya dan melebarkan kakinya, ia pun menarik nafas dalam, dan dengan satu gerakan ia memasukkan sebatang singkong putih kedalam vaginanya. Setelah menunggu selama beberapa saat, wanita Indonesia ini pun akhirnya mengeluarkan singkong tersebut. Dan apa yang terjadi??? Ternyata singkongnya telah berubah menjadi Tape!Akhirnya wanita Indonesia yang keluar sebagai pemenang!

ngikut!!!

Suatu hari sepasang suami istri yang sudah dikaruniai tiga anak, bertengkar hebat. Anak pertama berusia 5 tahun, anak kedua 3 tahun dan anak ketiga masih menyusu pada ibunya. Saking hebatnya pertengkaran itu, piring, gelas dan peralatan rumah tangga lainnya beterbangan dan pecah. Karena istrinya tidak tahan lagi, "Pa, kalau begini terus lebih baik kita cerai! Aku sudah nggak tahan lagi melihat tingkah laku papa!", seru istrinya dengan suara yang keras dan emosi tinggi sambil membanting piring ke lantai. Tidak mau kalah si suami pun membalas dengan suara keras dan penuh emosi tinggi sambil memecahkan gelas ke lantai, "Baik.. baik...! Kalau itu kemauanmu, silahkan kita cerai! Oke, sekarang kita tanya anak-anak, sama siapa nanti ikut! Apa sama saya atau sama kamu!!!". Lalu si suami bertanya pada anak-anaknya sambil membentak dengan di iringi emosi yang masih tinggi, "Ana.. kamu pilih mama atau papa..?". Jawab si Ana dengan lembut dan sopan, "Aku ikut mama..". "Ani.. kamu..?". Jawab Ani pula, "Ikut mama!!!". Karena anak ketiga belum bisa bicara, sambil membentak dengan penuh emosi, "Semua ikut mama, tidak ada yang ikut papa..! Kalau gitu papa ikut mama juga lah!!!!". Istrinya pun langsung jatuh pingsan mendengar mendengar jawaban suaminya tersebut.

tol dan til

Asmar adalah anak kampung yang baru masuk kota. Suatu ketika si Asmar melihat gerbang TOL, dengan penuh penasaran iapun bertanya kepada Doyok temannya:Asmar: Yok, kenapa sih jalan itu, namanya Jalan TOL?Doyok: Karena dulu, waktu pertama kali ada di Indonesia yang meresmikan Pak Harto. Coba kalau dulu yang meresmikan Ibu Megawati, pasti namanya Jalan TIL!Asmar: Iya juga ya..?

major melon

Perlombaan di era globalisasi makin aneh-aneh saja seperti yang satu ini yaitu lomba besar-besaran buah dada yang di ikuti oleh tiga peserta. Peserta pertama masuk ke stage perlombaan dan pada saat dia membuka bajunya wow dadanya sebesar buah semangka. Peserta keduapun masuk ke stage perlombaan dan diapun membuka bajunya dan dadanya sebesar buah melon saja. Dan here we go peserta terakhir nomor tiga, pada saat dia membuka baju tiba-tiba saja seluruh stadion menjadi gelap gempita dan terasa empuk lalu pembawa acara member tahu tenang para penonton ini baru pentilnya saja. Thahts huge bro.

pak haji beli sitinya dong

Di sebuah perumahan tinggalah pak haji dan anaknya si siti yang cantik. mereka mempunyai took sembako dirumahnya. Lalu pada suatu hari anak tetangga sebelah rumahnya pak haji yang bernama budi dating berbelanja karena disuruh ibunya. Si budi pun melihat si siti anak pak haji yang cantik itu maka seketika itu pula dia langsung suka terhadap siti. Esok harinya dia belanja lagi ke warung pak haji. Pak haji saya belanja beras dong 5 kilo lalu pak haji berkata minta gih ma siti saya mau kedalam rumah dulu. Lalu budi pun meminta berasnya kebelakang sama si siti. Sesudah ketemu si siti budi pun langsung meminta si siti untuk mencium dirinya tetapi seketika itu pula si siti menolak karena itu haram. Lalu si budi pun berteriak pak haji nggak dikasih sama siti dan pak haji berteriak siti kasih maka diciumlah si budi. Esok harinya si budi datang lagi. Pak haji saya beli telur 5 kilo dan pak haji pun berkata minta gih ma siti lalu si budi pun dengan semangat yang membara datang kebelakang untuk bertemu si siti dan kali ini dia meminta kepada siti untuk mau making love sama dia. Siti pun langsung menolak saat itu juga masya allah bang itu benar-benar dilarang agama kita berdua akan di laknat sama allah bang. Lalu si budi berteriak pak haji nggak dikasih maka pak haji pun berteriak siti kasih. Maka mereka berdua bercumbu dengan nikmatnya. Tetapi mereka bercumbu dengan cara yang berantakan sehingga air mani budi berceceran dimana-mana. Pada saat itu sudah mau tutup tokonya maka pak haji paun kebelakang untuk membereskan tokonya. Pada saat dibelakang pak haji menemukan ceceran air mani si budi yang langsung diambil dengan tangannya dan langsung diminumnya karena dipikirnya itu adalah ceceran telur yang pecah sambil berkata anak jaman sekarang sangat suka berbuat mubazir. Yaik jorok bgt pak haji. Pertanyaannya apakah pak haji hamil setelah minum pejunya si budi?

dasar koruptor

Pada suatu hari seorang pejabat yang semasa hidupnya korupsi tetapi sebagian dari hasil korupsinya di sumbangkan kepada para fakir miskin tertidur dan pada saat dia bangun dia sudah ada diakhirat dan lebih tepatnya di neraka. Dia dihadapkan oleh tiga pintu besi didepannya. Dia disuruh memilih siksaan mana yang paling bisa di jalanin guna menghapus dosanya semasa dia ada di dunia. Dia diperbolehkan memilih oleh malaikat malik. Maka dia minta melihat terlebih dahulu ada siksaan apa dibalik pintu pertama dan setelah pintu pertama dibuka dia melihat seseorang disiksa dengan cara ditusukan besi panas dari lubang duburnya hingga tembus ke ubun-ubunnya. Pejabat itu pun merasa ngeri untuk menjalani hukuman atau siksaan tersebut maka dia meminta untuk melihat siksaan yang ada di balik pintu nomor dua. Malaikat membuka pintu no dua dan didalamnya ada seseorang yang sedang disiksa dengan cara disetrika badannya. Pejabat itu langsung menunjuk pintu ketiga untuk melihat siksaan selanjutnya karena dia terlalu takut untuk menjalani siksaan pintu ke dua. Pintu ketiga pun dibuka dan dilam dia melihat seseorang duduk dengan tenang dipinggiran kolam tetapi isi dari kolam tersebut adalah tai. Akhirnya pejabat itu pun memilih pintu ketiga untuk menjalani siksaannya. Si malaikat malik pun menanyakan apa si pejabat sudah yakin akan pilihan siksaannya tersebut?. Si pejabat itu pun yakin akan pilihannya. Akhirnya diputuskan bahwa si pejabat ini akan menerima siksaan pintu nomor 3. Maka si pejabat itu pun masuk kolam dengan santainya tetapi baru lima menit masuk kolam tiba-tiba malaikat malik membunyikan bel sambil member tahu bahwa waktu istitahat telah habis dan sekarang waktunya menyelam kembali selama 2 jam. Nggak ada siksaan yang enak bung!

kreatif euy

Kreativitas setiap individu manusia harus lah kita junjung tinggi dan haruslah kita hargai maka diadakanlah perlombaan yang memperlihatkan kreativitas seorang anak manusia. Pesertanya haruslah seorang perempuan yang mempunyai kreativitas tinggi. Peserta pertama masuk sambil membawa singkong lalu singkong itu dimasukin ke kemaluannya dan setelah beberapa lama dikeluarkan singkongnya telah berubah menjadi tape. Peserta berikutnya masuk ke arena perlombaan dengan membawa anggur lalu dimasukan ke kemaluannya dan pada saat dikeluarkan dari kemaluaannya telah menjadi anggur cap orang tua berikut dengan segelannya. Dan peserta ketiga masuk dangan berbagai macam sayuran dan sebuah pisau dan semuanya dimasukan ke dalam kemaluannya dan pada saat dikeluarkan telah menjadi gado-gado dan dia lah pemenangnya. Jadi hati-hati kalo beli gado-gado kali aja cara buatnya kaya gitu.

banyak anak banyak rejeki

Pada suatu hari disenayan Jakarta diakan perlombaan yang sangat tidak kontroversi yaitu perlombaan seberapa anda mempunyai anak?. Peserta pertama masuk kestadion dan diikuti oleh 10 orang anaknya dibelakang dia dan berteriak bapa, bapa, bapa. Peserta kedua pun masuk kestadion dengan diikuti 50 anaknya dibelakang dia dan berteriak bapa, bapa,bapa ,bapa yang tentunya teriakan tersebut lebih besar dibandingkan dengan teriakan dari anak-anaknya peserta pertama. Dan akhirnya peserta ketiga masuk tetapi dibelakangnya tidak ada anak-anaknya yang mengikutinya tetapi pada saat di berteriak anak-anak maka satu stadion pun berteriak bapa, bapa, bapa, bapabersamaan dengan gemuruh tepuk tangan dan dialah pemenangnya. Gila gimana wujud istrinya punya anak ratusan bahkan lebih.

jorok banget seeeeh!!!!!!!

Pada suatu hari diadakan lah perlombaan siapa yang bisa melakukan aksi terjorok abad ini. Peserta pertama pun beraksi dengan cara kencing sembarangan diarea perlombaan. Peserta kedua pun beraksi dengan berak sembarangan di area perlombaan dan semua penonton pun berteriak kejijikan ieuh jorok benar. Peserta ketiga pun masuk arena dan dia pun bingung apa yang harus dilakukan olehnya untuk dapat mengalahka pesaing-pesaingnya. Maka dia memutuskan untuk memakan tai dan meminum air kencing para peserta sebelumnya dan akhirnya itulah aksi paling jorok abad ini.

biji dan botol

Ini dia lomba yang sangat spektakuler yaitu lomba memecahkan botol menggunakan biji kemaluan pria.dan lomba ini dikuti oleh berbagai negara yaitu amerika rusia dan terakhir dari Indonesia. Pesertama dari amerika mencoba memecahkan dan ternyata hanya retak saja. Berikutnya peserta kedua dari rusia dia mencoba memecahkan dan ternyata hanya pecah bagian atasnya saja. Maka peserta dari Indonesia mencobanya tetapi karena dia mempunyai biji yang kecil maka dia bingung bagaimana memecahkannya. Maka peserta dari Indonesia meminta pisau dari panitia dan mengeluarkan bijinya dari kantung bijinya dan dia menggelindingkan bijinya hingga mengenai botol tersebut dan akhirnya botol tersebut jatuh hingga pecah dan akhirnya dialah pemenangnya. So man of Indonesia really have balls.

kakek arab

Suatu hari diperkampungan arab tepatnya di krukut daerah gadjah mada kota Jakarta ad seorang arab yang sudah tua dan dia ingin mengontrak rumah. Lalu diapun menyakan apakah ada rumah yang dikontrakan kepada calo yang biasanya dapat mencarikan orang-orang baru yang mau ngontrak rumah didaerah tersebut. Dan akhirnya si kakek arab itu dapat rumah yang bisa dikontrknya sesuai dengan keinginannya. Tetapi si calo berbuat curang di menaruh beberapa ular besar yang sudah tidak berbisa agar si kakek tidak lama-lama tinggal dirumah tersebut dan akhirnya pindah dan uang yang sudah dibayar tidak dapat dikembalikan lagi. Maka si calopun menunggu. Sudah tiga bulan berlalu dari si kakek tersebut menyewa rumah tersebut tetapi si calo tidak melihat kejadian aneh sedikitpun, maka dia terus menuggu beberapa bulan lagi menuggu-nunggu siapa tau kakek itu akan minta pindah. Dan pada akhirnya setelah Sembilan bulan berlalu belum ada tanda-tanda bahwa telah terjadi sesuatu terhadap orang arab tua tersebut. Maka si calo pun memutuskan untuk mencari tau apa yang sebenarnya telah terjadi maka dia pun mendatangi kontrakan kakek arab tersebut. Assalammualaikum kata si calo dan si kakek membuka pintu rumah sewaannya dan menjawab waalaikum salam. Ada apa nak kemari? kata si kakek. Apakah kakek tidak menemukan sesuatu yang aneh dari rumah ini? Kata si calo dan kakek itu pun menjawab tidak ada nak paling Cuma gangguan kecil yaitu ular-ular itu yang udah jd pajangan. Mereka menjadi kaku seketika setelah kakek kasih liat rajanya ular yang ada di balik sarung kakek ini nak kata si kakek itu dengan raut muka sangat santai.

adventure of kutu dan semut

Kisah ini bercerita tentang dua binatang yang cabulyang bersahabat dengan sangat baik. Mereka adalah kutu dan semut/ pada suatu hari mereka sedang long weekwnd maka mereka memutuskan untu berjalan-jalan bersama, tetapi jalan-jalan yang mereka lakukan sangatlah tidak umum karena mereka berjalan-jalan ditubuh wanita yang sedang mandi dan kalian taulah kalo cw mandi pasti nggak akan memakai baju alias bugil bro. mereka memulai dengan memanjat gunung kembar dan pada saat dipuncak gunung tersebut mereka kegiranagan dan akhirnya mereka turun dari gunung tersebut. Setelah menuruni gunung tersebut merekapun merasa haus lalu mereka turun makin kebawah dan akhirnya mereka menemukan sumur yang tidak dalam maka mereka bisa minum dari sumur tersebut. Setelah haus mereka hilang maka merekapun makin turun kebawah dan merekapun menemukan hutan yang sangat lebat sekali. Akhirnya kutu berkata tenang mut kutu james bond masuk dukuan ya. Dan akhirnya kutu pun masuk kedalam hutan rimba tersebut dan sisemutpun menunggu diluar dengan hati was-was. Dan tidak berapa lama setelah kutu masuk kedalam hutan tersebut datanglah cowonya si perempuan yang sedang mandi tersebut dan mereka langsung melakukan pergumulan yang mengakibatkan si pria memasukan pedang eskaliburnya kedalam sarungnya yang sedari tadi sudah menunggu agar si pedang itu pulang ke sarungnya (alah kita ngomongin pedang atau ngomongin orang lagi bersetubuh sih. Si kutu pun kaget setengah mati karena di bertemu dengan kepala naga didalam dan akhirnya si kutu pun merasa tertantang dengan kepala naga tersebut sampai akhirnya si kepala naga tersebut meludahi si kutu dan keluar dari hutan tersebut. Setelah itu kutupun memutuskan untuk keluar dari hutan tersebut untuk memnemui si semut diluar dan pastinya dia sudah sangat tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya yang sungguh menarik di dalam hutan. Akhirnya si kutu menemukan si semut dan akhirnya bercerita. Mut gw didalam ngelawan kepala naga, gila tuh kepala naga ngeludahin gw tapi abis itu keluar gitu aja mungkindia takut kali ya ma gw, iya lo enak lawan kepala naga doing didalam hutan lah gw ketibanan telor naga di luar mana dua lagi telornya kata si semut.

panjangnya

Pada suatu hari ada lomba panjang-panjangan titit yg diadakan di rusia. Peserta pertama dari amerika, peserta kedua dari rusia itu sendiri dan terakhir pesertanya dari arab Saudi. Peserta pertama panjangnya 5 meter, peserta kedua panjangnya 8 meter dan peserta terakhir dari arab tidak hadir maka mereka menunggu. Dan tak lama kemudia terlihat ada benda yang bisa memanjang dengan sendirinya masuk ke arena pertandingan dan diujungnya terdapat surat yang bertuliskan maaf para panitia perlombaan panjang-panjangan titit di rusia yang saya hormati saya tidak dapat hadir dikarenakan badan saya yang kurang enak dan saya kirimkan surat ini bersamaan titit saya agar mengirit biaya ongkos pengiriman surat. Dan ternyata dia mengirim suratnya menggunakan tititnya dan akhirnya juri memutuskan dia pemenangnnya. So girls watch out with Arabian dick hehehehehehe

nabi kembar

Gw punya tebak-tebakan. Nabi, nabi apa yang kembar bagai pinang dibelah dua hayo ada yg bisa nggak jawab?. Jawabnya adalah nabiji lo no kembar. Kalo nggak kembar berarti lo kudu periksa ke dokter soalnya efeknya bisa aja lo mandul bro.

mimpi indah

Semalam saya bermimpi indah sekali karena saya mimpi terdampar di sebuah pulau yang isinya adalah wanita semua dan mereka semua tanpa busana hilir mudik kesana-kemari. Tampangnya bos wuih gila latinos gitu kaya yang sering lo liat ada di film bokep-bokep kebanyakan sekarang ini. Bayangkan bos gw bisa make mereka sembarang dan yg jelas mereka gratis. Tapi gw sedih karena gw yg ada di mimpi tersebut terlahir dengan jenis kelamin perempuan juga so apa daya nggak ada alat untuk nusuk-nusuk guys. Sedih bgt kan gw.

bonga-bonga

Ini cerita tentang tiga pemuda yang terdampar entah di pulau mana yg ternyata penghuninya para lelaki yg sangat sadis. Akhirnya mereka bertiga tertangkap oleh penduduk sadis tersebut. Lalu pemuda pertama ditanya kamu pilih mati atau bonga-bonga? Maka pemuda pertama menjawab dari pada dia mati maka di memilih dibonga-walaupun tidak tau apa itu bonga-bonga yang sebenarnya. Maka diapun dibonga-bonga sesuai permintaanya. Ternyata bonga-bonga adalah diperkosa artinya atau kasarnya dipake asal-asalan sama para penduduk sadis tersebut. Begitu juga dengan pemuda kedua dan merekapun menjadi bagian dari suku tersebut (ada yg mau masuk lagi jadi bonga-bonga fans club?) dan akhirnya giliran si pemuda ketiga. Dia berfikir dari pada jadi homo mending dia mati maka dia memilih mati saja. Dan akhirnya dikabulkan tetapi sebelum mati dia di bonga-bonga terlebih dahulu. Jadi dia tetap saja mati sebagai homo.

jadilah homo

Guys gw ada pertanyaan buat lo semua neeh. Dahulu kala di sebuah pulau terpencil tinggalah sekelompok manusia primitive yg masih bugil. Dipulau itu mereka tinggal dan bekembang biak dan lo semua tau sendiri kan kalo manusia jaman dulu itu hidupnya pada nomaden sehingga mereka semua memutuskan untuk keluar semua dari pulau tersebut ke pulau seberang da kedua pulau tersebut terhubung dengan sebuah jembatan yg sudah usang dan udah aga nyelup ke air. Di bawah jembatan tersebut hiduplah sekelompok buaya yg suka sekali memangsa kemaluan pria hanya kemaluannya saja tidak badannya atau tangannya ataupun kepalanya (gw rasa ni buaya homo deh) oiya semua penduduk primitif tersebut adalah berkelamin pria semua dan mereka hanya punya satu batok kelapa saja untuk menutupi kemaluannya. Jadi bagaimana mereka bisa menyebrang keseberang?. The answer is yg paling depan menutupi burung pipitnya dengan batok kelapa tersebut dan yg lainnya saling memasukan kemaluannya ke lubang terlarang didunia untuk dimasuki. Kesimpulannya lo harus jd homo dulu kalo lo mau selamat dalam hidup lo.

terlalu!!!!

Pada suatu malam seorang pria menyewa seorang kupu2 malam yang sudah sangat tenar sekali namanya dikampung tersebut karena kecantikannya. Dan mulailah mereka melakukan perbuatan yang mengoyangkan ranjang dimalam musim dingin tersebut. Saat si pria melakukan foreplay dia memasukan jarinya yg memakai cincin kekemaluan kupu-kupu malam tersebut dan tak disangka cincinnya tertinggal di dalamnya tetapi si perempuan tidak merasakan apapun dan dia malah menyuruh si pria mencari cincin kedalam kemaluannya tersebut hingga perlahan-lahan si pria memasukan tangannya sampai kepalanya dan akhirnya satu badan masuk dan anehnya didalam ternyata sudah terdapat seorang pria lagi dan akhirnya pria pertama bertanya apa yg kamu lakukan disini? Pria kedua menjawab bahwa dia mencari cincinnya yg hilang, lalu pria pertama tertawa dan pria kedua bertanya kenapa kamu tertawa? Ya iyalah aku tertawa orang aku sudah seminggu didalam sini mencari motorku yang hilang gimana kamu dapat nemuin cincin mu yg kecil itu? Bajindul gede tenan kemaluan wanita ini kata pria kedua dan pria pertama menjawab kalo kamu cape kamu bisa minum2 dulu di kedai depan situ kira2 100 m dari sini. Hawahahahahahaha tenang cerita ini hanya fiktif belaka.

haji nggak mabrur

Pada suatu hari pak haji pulang sembahyang ato sholat. Pada saat itu dia di teriaki oleh seorang anak muda pakaji pakaji anaknya main judi pak aji menjawab astaugfirrullah tapi menang kata pemuda itu Alhamdulillah pak aji menjawab lagi besok main lagi kata pemuda itu dan pak aji menjawab insya allah. Pak haji nggak mabrur itu namanya.

persaingan di era globalisasi

Era globalisasi skrg ini lombanya udah nggak kaya dulu lagi semacam lomba 17 agustusan jd kita yang sudah merasa dewasa punya lomba sendiri yang gila2an. Ada lomba banyak-banyakan air mani yang dikuti 3 negara yaitu amerika arab dan Indonesia. Peserta pertama dari amerika menghasilkan 3 liter air mani dan penonton pun bertepuk tangan HORE, peserta kedua dari arab menghasilkan 5 liter air mani dan penontonpun bertepuk tangan hore,dan terakhir dari Indonesia tidak ada yang tepuk tangan setelah dia mengeluarkan air maninya, kenapa itu bisa terjadi? Karena penonton pada tenggelam hwahahahahahahahaha.

yang amis yang amis

Yang ini gw baru pas tadi gw lagi ngomong-ngomongin yang amis2 ma kaka sepupu gw yang kalo dijajarin ma gw jd kaya ponakan gw kata temen2nya ponakan gw (jd siapa yg mukene tua? Ya bapak lo lah hehehehehehe). Gw ada pertanyaan kenapa vaginanya cewe bau amis? (emang ada cowo punya vagina? Pertanyaan tolol). And the answer is kalo nggak amis penis nggak bisa muntah waktu di dalem vagina dan kalo tidak bisa muntah berarti vaginanya kurang amis hehhehehehehehehe.

pendeta vs pelacur

Malam itu pak pendeta kaget sekali karena tiba2 pintu rumahnya ada yg mengetuk padahal di luar hujan lebat dan juga ini sudah malam siapa pula makhluk yg gak punya jam dan punya jas ujan ini malam2 bertamu piker pak pendeta. Dan pendeta tersebut membuka pintu rumahnya, ternya berdirilah wanita cantik berparas pecun berdandan pelacur berbaju jablay alah apaan sih gw?. Dan si perempuan tersebut minta tolong kepada pendeta tersebut agar dis boleh dipersilahkan masuk kerumah pak pendeta tersebut. Maka pak pendeta mempersilahkan masuk walaupun hatinya bergejolak antara dosa dan sange hehehehehehe. Akhirnya si perempuan tersebut masuk sambil melepaskan pakaian bagian atasnya dan juga bra hangernya dan saat itu pula dia mengambil injil pak pendeta dan pendeta pun berteriak apa yg kau lakukan?si perempuan menjawab bahwa dia perlu mengeringkan bajunya. Lalu apap pula kau mengambil injilku?ini akan saya sobek kalo tidak boleh sama pendeta maka sang pendeta hanya diam saja tidak membantah lagi sambil cengur (ngaceng nganggur). Tidak lama kemudian si perempuan melepaskan pakaian bawahnya berikut dengan dalemannya. Sang pendeta pun berteriak jangan kau lakukan itu karena dilarang agama, maka si perek menyahut lg dan mengancam bahwa bila tidak blh maka injilnya akan disobek oleh perek tersebut, maka sekali lagi sang pendeta menurut saja dan mengalami hal paling kritis yaitu cengur mendalam hahahahahaha. Dan tak lama kemudian si perempuan minta untuk di gauli, disetubuhi,dikumpuli dan sebagainya., seperti yg pendeta katakanan sebelumnya bahwa itu dilarang agama, maka sang perek berkata gw robek nih injilnya. Dan pendeta pun berkata terserah lo dah tu injil mau diapain yg penting gw enak2 aja bro di tanah abang banyak kok.

pake ini dong

Pada zaman dahulu ada seorang raja yg mempunyai seorang putri yang masalah sexnya tidak pernah terpuaskan maka dari itu raja mengadakan sayembara kepada para rakyatnya bila ada dari salah satu rakyatnya dapat memuaskan putrinya maka dia akan dianggap sebagai menantunya dan akan dijamin hidupnya dan tak lupa juga diberi kekayaan yg berlimpah ruah lok jinawi opo meneh iku ra ngerti aku. Maka peserta para berdatangan karena tergiur akan kekayaan yg dijanjikan oleh raja serta kecantikan si putrid tersebut (oiya lupa bilang aku kalo putrinya cakep gila dah). Dan peserta pertama pun masuk selama 5 jam dan keluar dengan keadaan sititit yg mengenaskan bengkak sana bengkak sini. Demikian pula dengan peserta berikutnya dan seterusnya. Disaat terakhir ada seorang bocah kecil berkepala gundul masuk dan ikutan sayembara maka pada menit ke 5 si putrid raja keluar dengan muka sumringah persis pantat bayi yang ditepok penggaris. Pada saat itu juga putrid bilang asu iki baru wenak tenan. Maka raja memanggil anak tersebut dan menanyakan kok bisa sih lo gitu anak gw ampe puas padahal mah paling burung lo msh kecil. Dan saat itu si anak ngomong pake ini dong sambil menunjuk kepalanya Hwahaahahahahahahaha.

yesus naik ferrari

Cerita ini diambil dari seseorang yg menurut dia itu sudah mati, kok bingungin ya? Weis mboh pokoke gitu lah ra ento perotes para pembacanya. Di padang mahsyar nanti ada orang2 yg berjalan kaki menuju tempat pengumpilan tersebut dan ada juga yang naik unta bagi para orang yg selama hidupnya ada di jalan yg ada agamanya hehehehe. Tapi pada saat rombongan orang2 yang menaiki onta tersebut berjalan tiba2 mereka merasa kaget dikarenaken (kaya soeharto yg udah mati aja gw ngomongnya hehehehehe) ada sebuah mobil ferari merah berjalan dengan cepatnya menyalip mereka dan saat itu terlihat sipengemudi berambut gondrong dan juga sambil menghisap ganja. Dan saat itu juga para pengemudi onta marah dan mengajukan perotes kenapa orang tersebut naik kendaraan yg lebih bagus dari mereka padahal sipengendara ferari tersebut berpenampilan seperti preman. Maka dari itu para pengendara onta protes kepada malaikat jibril akan hal tersebut. Dan tanggapan si jibril adalah sebagai berikut sssttt jgn berisik dia itu yesus tau. Hwahahahahahaahahahahhahahahahahahah.

julukan si arab

Disuatu daerah di Jakarta yg hampir mayoritas yang tinggal disitu orang arab berkembanglah kebiasan becanda ala arab yaitu. Biasanya orang arab memanggil temannya dengan julukan berbagai macam sesuai dengan kekurangan pada diri si bahan ejekan atau orang yg akan disapanya, misalnya woi pa kabar lo Ali idung? Kenepa begitu? Karena si Ali mempunya ukuran hidung yg menurut orang normal sangatlah overdosis. Dan hari berikutnya dia di panggil woi Ali kuping karena kupingnya juga nggak normal. Tetapi pada suatu hari si Ali menyapa temannya dari jawa dengan panggilan sepeti ini woi joko titit, mengapa begitu? Karena titit si joko sangatlah luar biasa kecilnya hwahahahahaha. Dan ali berkata nggak papa lo bilang gw serba gede asal jgn kaal ane aja yg sogir yang artinya asal jgn titit gw aja yg kecil Hwahahahahahahahaha.

untung nabi turun di arab

Kenapa nabi2 turunnya diarab? Ato bahkan kita harus bersyukur bahwa nabi2 tersebut turun di arab. Coba bayangkan kalau saja para nabi lahir di sunda atau jawa barat, maka nama nabi tersebut adalah CECEP Hwahahahahaha. Belum lg kalo buka puasa pasti bukan kurma 3 biji (ayo bijinya sapa yg 3?hwehehehehe) tapi buka puasnya pasti pake tape setandan hwahahahaha (bisa beragi dah perut kita hwahahahahaha).

dibuka lawaknya jgn buka yang lain

Kita mulai pembicaraan kita dari kata ejekan. Mungkin kata ejekan di kalangan para pelawak jaman sekarang ini sangatlah sudah biasa sekali bahkan bagi saya yang dibesarkan di daerah dan juga turunan darah saya yang membuat saya bisa mau menulis bahasan mengenai masalah ejekan bahkan sangat ingin untuk mengejek siapapun yang bisa saya ejek, walah ngapa jadi ngawur gini ya ngomongnya gw. Padahal bahasa aslinya acak kadut bahkan kadang2 kaga diakui didunia perkancahan bahasa, Ealah mulai lagi gw.

Abis ngomong masalah ejekan pasti kita ngomongin masalah lawakan. Ealah sok tau bgt gw yak. Udah ah gw bingung mau ngomong apalagi lagian maksud gw ngomong kaya diatas gitu biar buat awalan gw nulis aja biar kelitan keren aja. Maksudnya buat gaya2an aja nulis pembukaan kaya penulis2 yg lainnya. Sebenarnya gw pengen nulis kumpulan lawakan2 yg ada di dunia yg biasanya gw hinggapi (lalet kale gw). Tapi lawakan ini biasanya bahkan hampir semua bahkan semuanya, ealah plin plan lg gw. Ya terserahlah pokoknya gw mau blg lawakan2 ini menggunakan ejekan sebagai bahn lawakannya. Dah langsung aja lawakannya yak. Oiya gw nulis kaya gini karena terinspirasi oleh teman2 kakak sepupu gw yg kebetulan anak2 dari suatu wadah yang sebenarnya sampe sekarang gw bingung kenapa bisa ada perkumpulan kaya gini yang namanya adalah jojon centre. Tapi yang jelas mereka tuh seru abis and gokil gila yang pastinya juga lucu gila dan yang terakhir tapi pasti semuanya orang gila Hwahahahahahahaha.